Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Хеловинская Распродажа!

Дорогие мои. Некоторые из вас спрашивали у меня, где и как можно купить мою книгу. Другие предлагали помощь на сложном участке моего жизненного пути. Для тех, кто захочет совместить неприятное с бесполезным, я и объявляю Большую Хеловинскую Распродажу своего творческого наследия.
Наследила я порядочно. Посчитали на пальцах и насчитали 12 романов.
7 мистических. 2 лирических. 3 ранних, от которых я сейчас не в восторге.
Не откажу себе в удовольствии перечислить их названия:

  1. Когда глаза привыкнут к темноте

  2. Сестра моя Боль

  3. Зеркало маркизы

  4. Зона индиго

  5. Лебяжье ущелье

  6. Участь Кассандры

  7. Проклятие обреченных

  8. Душенька

  9. Сюрприз для Александрин

  10. Невеста без места

  11. Дети гламура

  12. И в горе, и в радости.

Независимо от качества, каждый из этих бесценных в общем-то текстов оценивается в 100 рублей. Собр. соч. в 7 томах (исключительно мистических) - 500 руб. Ежели вдруг кто-то шибко богатый захочет прикупить полное собр. соч. из 12 романов, то ему это обойдется аж в 1000 р.
Чувствую, надо обозначить рейтинг. Как бы я не любила кровищу и зомбей, промискуитет и немотивированное насилие, мистика и душегубство в моих романах очень лайт. Были читатели которые говорили, что напуганы, но я склонна отнести это за счет их тонкой душевной организации.
Заказы и обратный адрес можно оставлять в комментариях, в мессенджере моего фейсбук-аккаунта и в ящике ko4elaeva.natalya@yandex.ru( если вы вдруг стесняетесь, что читаете такую голимую беллетристику). По запросу опубликую вам аннотацию любого романа или выберу сама для вас книжку. Оплата на https://money.yandex.ru/to/410014489303035.
Как говорит мой папанька: "Адрес старый, будут деньги - высылайте".
Всех люблю, пойду писать юбилейную 13-ю книгу. Знаете, как она будет называться?
Угадавшему вышлю один роман безвоздмэздно.

Нудист

Вдруг сообразила сегодня, почему не люблю зиму и холод.
Не люблю одеваться. Чем меньше на мне одежды, тем лучше я себя чувствую. Ненавижу колготки, шарфы, толстые свитера, теплые штаны. Все душное, тесное, колючее, фу! Хуже всего зимняя обувь. Сапоги - какая гадость! В последние годы носила угги, это еще ничего. Как босиком ходить и ноги не брить примерно. А в шапках у меня чешется голова, ужасно.
А одеваться приходится, потому что я мерзлячка. Ну и значит всегда должно быть 28 градусов, чтобы я могла носить только трусы и платья.
И сандалики еще.
Наверное, в душе я нудист. Поэтому я буду нудеть.
Всю зимушку.

декадентская оргия

Супруг мой Иван Владимирович и папенька уехали на ночную рыбалку, а я планировала свой досуг в самом изысканном стиле. Думала есть малину, пить ледяное белое вино и смотреть какое-нибудь европейское немассовое кино, которое Ванька смотреть обычно отказывается.
В полночь обнаружила себя в тыкве, то есть моющей полы. Уже была перемыта вся обувь, и вытряхнута пыль из библиотеки. Тихо крутилась стиралка. В духовке поспевала запеканка.
Так и накрылась моя декадентская оргия: сухое белое, малина, артхаус.
Из развлечений: пять раз сыграла в балду с компьютером.
Четыре раза выиграла, одна ничья.

Хорошо быть аскетом.

Выпила банку кока-колы - организм в восторге, у пищевых сосочков экстаз, клетки мозга кричат "ура, глюкоза" и фонтанируют идеями.
Разом карнавал, мозговой штурм и римская оргия.
А пей я колу каждый день?
Так-то.

добрее!

Ванька говорит, что мне надо быть добрее. Я вообще-то люблю людей, жалею их, и в меру сил делаю им хорошее. Но на уровне слов желание смеяться во мне так мощно, что временами побеждает добро. Вообще смех побеждает все - добро, зло, глупость,чванство, и даже смерть. Невозможно,к примеру *снижаю пафос* прийти на собрание в союз писателей и не спросить светски: господа, а вы знаете анекдот про блядь в доме литераторов?
И тут же рассказать.


АПД: Встречаются две бляди, одна жалуется: мужики пошли жадные, на ресторан скупятся, норовят потрахаться на дармовщинку, и все с извращениями. А другая говорит: а я хожу постоянно в дом литератора. Там публика культурная, всё на "вы", старички такие галантные. Пригласит тебя домой, коньяк, шампанское, Есенина читает, ручки целует, а как дойдет до секса - сунет тебе пенис в руку и спит всю ночь! Первая: а что такое пенис? Вторая: ну, как тебе сказать - это как хер,только мягкий.

Девольвация

Уменьшилось не только лето. Уменьшилось мороженое! Помню, году этак в девяностом, точнее не скажу, на местном хладокмбинате начали производить "итальянское" мороженое - то есть тот же пломбир, но в рожке и с шоколадной нашлепкой сверху. Неиспорченные мовенпиками сограждане вставали за ним в очередь. Мой добычливый папенька приволок откуда-то пару коробок и загрузил в морозилки, а сам уехал в командировку. Так мы с мумсом вообще перестали готовить, а просто ели время от времени по рожку, и прекрасно себя чувствовали.
И как-то долго я его не покупала - опять же мовенпики и прочие прелести капитализма. А сейчас вот вышла с гудящей от букв головой, дошла до магазина, продукты, то-сё. Попался на глаза знакомый рожок. Думаю - дай-ка посижу у фонтана и съем мороженое. Страшный разгул, почти оргия, ну да я заслужила.
Открываю.
Я вам клянусь - оно уменьшилось вдвое. Я помню, оно большое было! Ну не "ужас-ужас", но большое! А сейчас маленькое. Жалкий такой рожок, как писька гномика.
От этой мысли я совсем расстроилась и не стала есть рожок.
И пусть у меня образовался желанный дефицит калорий, я все равно порицаю!

как у пташки крылья

Я вот тут смотрю по сторонам, и никак не разберу, что происходит - по телевизору сиськи уже нельзя? И "птичку" нельзя? Фиг с ней, с птичкой - жест вульгарный и некрасивый, в конце концов. Но сиськи-то кому помешали? Они же красивые. С них, можно сказать, жизнь человеческая начинается, самые приятные впечатления и нежные чувства. Нет, ну допустим - нельзя сисек и птичек. Так подберите такой фильм, чтобы не было нужды это дело затушевывать мутными пятнами, есть ведь кино некрамольное вовсе.
Мрачно все как-то. Свободную любовь вот упразднили. Главное, секс не упразднили, а свободная любовь им помешала. Без секса-то нельзя - демография не вырастет. Так вот встречаются люди, и у них сразу секс, потому что они такие горячие, аж шипит, когда подмываются. Иначе нельзя, стыдно, засмеют. Мужику еще ничего, со скрипом, но прощают. Он, может, устал на работе. А тетке уставать с чего? Попробуйте брякнуть в обществе: мол, оргазм не всегда. Вас немедленно к врачу пошлют, к сексологу. Да если бы на меня секс такую ответственность налагал, я давно бы уже на него забила к черту.
А потом капкан лязгает. Рискни признай что у тебя просто секс для удовольствия и радости - он сразу подлец, она - шлюха. А порядочные сразу - ПАРА. Вот еще словцо, хуже, чем СУПРУЖЕСТВО. Поверить не могу, что его кто-то еще употребляет всерьез. Пара - это вроде супружества, но пока без штампа. А так та же каторга: взаимные обязательства, претензии, недовольства. Неизбежные. Потому что ПАРА (нет, это слово все-таки из "Дома-2", сожгите кто-нибудь этот вертеп!) не успела друг друга узнать как следует, и не только друг друга, но и себя, и противоположный пол в целом. От ужаса жизни они, бывает, женятся, и у них уже двое детей, ипотека, и фильмы по телевизору, где сиськи мутным замазаны. А детишки их смотрят в телевизор, раззявив слюнявые рты. Ничего, детишки, растите скорее. Дети-то всегда идут поперек родителей. Тогда-то я на вас и порадуюсь - будете бегать по полям в веночкам и в чем мать родила, улыбаться солнышку и дарить друг другу невинные ласки.
А может, и не было никогда никакой свободной любви, а все это мои личные старческие фантазии. Рампа гаснет, оркестр пьян, театр закрыт, поскольку ночь. Я одна стою на подмостках, завернувшись в бабушкину плюшевую штору и фальшиво блажу L’amour est un oiseau rebelle.
А замазывать сиськи все же безобразное ханжество и пошлость.

без политики

Половина френдленты говорит о смерти Березовского, другая половина - о погоде. Если насчет ББ мнения полярны, то насчет погоды разногласий нет - она паршивая везде, и только у нас на удивление тихо и тепло.
Я же иду вразрез и думаю только о сиськах. Знакомая, молодая женщина под тридцать, сделала операцию по изменению формы груди. Влезла в кредит, побывала в коме, получила проблемы со здоровьем. Теперь ни денег, ни здоровья, зато сиськи. Да и то под сомнением - показать не попросишь, но ведь бывает, что операции не удаются. Какой смысл? Влезла на форум пластической хирургии. Переделать сиськи хочет куча теток, и у всех они хорошие, годные. Нет, попадаются совершенно аховые случаи. Они, как правило, начинаются со слов: "в **** году была операция". На эти фотографии реально страшно смотреть, особенно в сочетании было-стало. Были милые вишенки, сливки и грушки - оказались шары для боулинга, обтянутые лоснящейся кожей. Ну, или бильярдные шары.
Не то, чтобы я совершенно не приемлю пластической хирургии. Я с интересом отношусь к людям, модифицирующим свои тела, хотя у самой даже уши не проколоты. Татуировки, шрамирование, пирсинг, сплит. Эльфийские ушки вообще прелесть.
42.90 КБ
Или вот такое: [Джулия Гнуз скрывает татуировками пятна от порфирии]
51.91 КБ

[Эрик Спрег, человек-ящерица]33.49 КБ

[Энигма. Работает в цирке, где заколачивает гвозди себе в нос и глотает малосъедобные предметы]
25.40 КБ

Это я понимаю. Это мило, круто, забавно. Это сойдет за мировоззрение.
А сиськи - это как-то скучно. Без полета и размаха

(no subject)

Собираюсь стать нудистом.
Не по идейным соображениям, просто не могу купить купальник.
Купальники все ужасные. Неведомые купальникомейстеры в своем стремлении создать игриво сексуальную вещь явно перегибают палку. Детский утренник развратных малолеток. Всего много, все пестро, избыточно, несочетаемо - разом полосочки, цветочки, стразики, бантики, а цвета! цвета! А нескромные фасоны! Что-нибудь да потеряешь по пути от шезлонга к морю. Увидела темно-синий, относительно приличный, потащил в примерочную - по дороге обнаружила огромную бабочку из стразиков, расположенную где? правильно. Уже даже готова была купить, остановила запредельная цена и уверенность в том, что сидеть в этом купальнике будет невозможно.
Кстати о примерочных, меня тут занесло в магазин "Твое" (не спрашивайте! просто белую майку хотела, просто майку) так там в зеркале мне такое показали, что впору не майку, а саван примерять. К счастью, тут из соседней кабинки выпала сдавленно рыдающая юница с криком: я толстая и прыщавая. Юница была стройна и свежа, как роза, и я поуспокоилась на свой счет. А потом tatiana_ryaba научила меня стишку: вы поместитесь в наши гробики без диеты и аэробики. Второй день повторяю и радуюсь.
Ах, да. Я же решила податься в нудисты. Что для этого требуется? Нужно ли проходить какой-то особенный фейс-контроль, как в рассказе Харрис "Место под солнцем"? Есть ли рекомендации, "Нудизм для чайников"? Или все же не перевелись на свете правильные купальники?

(no subject)

По утрам я иногда просыпаюсь в Перми, меня туда отправляет Яндекс. Проснувшись в Перми, я пугаюсь, потому что там всегда холоднее нашего. Ничего больше не знаю об этом городе, кроме бодрого выражения "пермяк соленые уши". Этимология которого, однако, очень печальна. Представьте себе пермяка. Приехав на ярмарку, он решил прокутить в безумной оргии двугривенный и пошел в трактир. Разогревшись после порции рубца с хреном и пары чая, стаскивает пермяк шапку и являет миру профзаболевание: распухшие, покрытые нарывами уши. И все: и половые, и соседи по столу, и трактирщик, высунувший рыло с кухни, все понимают - работает он на соляных приисках, много, беспросветно. И радостно или сочувственно орут, дураки: эй, пермяк, солены уши. А теперь представьте себе, что вот лично вы заявляетесь в какой-нибудь "Хадзис", в кои-то веки чувствуя себя богатым и свободным человеком. И там делаете что-то такое, что все понимают, как много вы работаете, как мало зарабатываете, и как глуп, мучителен, бесполезен ваш труд, это же сдохнуть на месте, прямо лицом в мусаки.

И все равно, даже если и не в Перми - очень холодно. По радио сказали - вьюговые явления. Ненавижу этот волапюк, почему не просто "вьюга"?