Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Хеловинская Распродажа!

Дорогие мои. Некоторые из вас спрашивали у меня, где и как можно купить мою книгу. Другие предлагали помощь на сложном участке моего жизненного пути. Для тех, кто захочет совместить неприятное с бесполезным, я и объявляю Большую Хеловинскую Распродажу своего творческого наследия.
Наследила я порядочно. Посчитали на пальцах и насчитали 12 романов.
7 мистических. 2 лирических. 3 ранних, от которых я сейчас не в восторге.
Не откажу себе в удовольствии перечислить их названия:

  1. Когда глаза привыкнут к темноте

  2. Сестра моя Боль

  3. Зеркало маркизы

  4. Зона индиго

  5. Лебяжье ущелье

  6. Участь Кассандры

  7. Проклятие обреченных

  8. Душенька

  9. Сюрприз для Александрин

  10. Невеста без места

  11. Дети гламура

  12. И в горе, и в радости.

Независимо от качества, каждый из этих бесценных в общем-то текстов оценивается в 100 рублей. Собр. соч. в 7 томах (исключительно мистических) - 500 руб. Ежели вдруг кто-то шибко богатый захочет прикупить полное собр. соч. из 12 романов, то ему это обойдется аж в 1000 р.
Чувствую, надо обозначить рейтинг. Как бы я не любила кровищу и зомбей, промискуитет и немотивированное насилие, мистика и душегубство в моих романах очень лайт. Были читатели которые говорили, что напуганы, но я склонна отнести это за счет их тонкой душевной организации.
Заказы и обратный адрес можно оставлять в комментариях, в мессенджере моего фейсбук-аккаунта и в ящике ko4elaeva.natalya@yandex.ru( если вы вдруг стесняетесь, что читаете такую голимую беллетристику). По запросу опубликую вам аннотацию любого романа или выберу сама для вас книжку. Оплата на https://money.yandex.ru/to/410014489303035.
Как говорит мой папанька: "Адрес старый, будут деньги - высылайте".
Всех люблю, пойду писать юбилейную 13-ю книгу. Знаете, как она будет называться?
Угадавшему вышлю один роман безвоздмэздно.

мотыли и дождевые черви

В холодильнике у меня живут мотыли и дождевые черви - это неудачливые парни, которых позвали на рыбалку, но потом прогноз испортился и планы изменились. Для моциона один-другой червяк иногда выбирается из пластиковой банки с землей и прогуливается по холодильнику, как по огороду: тут у нас морковь, тут кольраби, а зеленый салат растет прямо в пакетах. Я ловлю беглеца и водворяю обратно в банку. Мотыли же иногда превращаются в комаров, вылетают из холодильника и мстительно кусают нас ночью, откуда бы еще взяться комару глубокой осенью?
Иногда под настроение я закатываю супругу моему природолюбивому Ивану Владимировичу скандал. Я страстно, по-цыгански рыдаю и кричу, что он испортил жизнь разом мне, червякам и мотылям, что он обещал повезти меня в Египет, а остальных на рыбалку, и всех обманул, и никто никуда не едет, а все сидят глубоко в... провинции, в средней полосе России, на исходе октября, и смотрят в окно на облетающий каштан
Но моего темперамента хватает ненадолго. На самом деле, нам нравится сидеть дома и смотреть в окно на каштан. Отнесу-ка я, пожалуй, под каштан червей. Может, до заморозков они еще успеют закопаться в землю, у них народятся детки и весной мы уж точно пойдем с ними на рыбалку.
А мотыли сволочи, их я выплесну в унитаз.

После отбоя

Если ложусь сразу после отбоя, тогда все хорошо, удобно.
Залезаешь в кровать, накрываешься одеялом, подсовываешь думочку под бочок, подкатываешься к мужу. Потихоньку культурным слоем на вас напыляются прочие обитатели гнезда: кот Петька всегда лежит в ногах, собачке положен специальный плед, старенький Малыш иногда приходит греться к хозяину подмышку и даже дурочка кошка сворачивается на пуфе в изголовье и мурлычет. Спишь до утра сном праведницы, роняя сладкую слюнку на наволочку.
А если засидеться и нарушить режим, то все не так. Все хуже. Коллектив успел разлечься на твоей половине и морально разложиться вконец. Лезешь в темноте, распихиваешь оборзевших питомцев: ты зачем здесь? Вон пошел, и ты, и ты. Ты останься, но иди на свой пледик. Не слушаются, возражают: а кто ты такая? ты нам не мать! пришла и учит нас тут! ничо не знаем, всегда так лежали.
Наконец стоит улечься и угреть ледяные пятки, кто-то делает тебе кусь за большой палец.
Небольно, педагогически: ложись вовремя, глупая баба!

Жизнь в рококо

Слушайте, чего спрошу.
Вот, допустим, жила я на белом свете и не особо заморачивалась интерьерными вопросами. Время от времени даже сама проводила какие-то ремонты, но чисто гигиенического порядка. И идеи у меня были самого практического свойства: повесьте сюда картину, она дырку на обоях загораживает.
А теперь вот чувствую - тянет меня на романтику. Хочется, знаете, обои в мелкую розочку, и занавески такие же. И диван. Кружавчики чтобы, оборочки, вообще всякий рокайль.Люстру хочу, сука, хрустальную. Полный рококо! Старею, что ли.
Мне сесть и посидеть, чтобы прошло? Что вы думаете о жизни в рококо? Может, хоть спальню, а?

Диктант

Супруг мой высокоумный проверяет студенческие диктанты и хохочет.
- Чего, - говорю, - ты там нашел смешного? Ты же им из "Воскресения" диктовал, к чему этот балаган?
- А они что ж сделали, - говорит Ванька, - Они нашли текст в Интернете и переписали слово в слово. Но только вот этого предложения у меня не было, и вот это я тоже пропускаю! Профессор хоть и лопух, а аппаратура при ём! Ноль баллов тебе, Вершинина, и тебе, Баранов, и тебе, Ахмеджанов.
И хохочет, хохочет, погубитель.
Но самое смешное, что они даже списать правильно не могут - все равно делают ошибки и пишут арестанДский.

Лауреат

Стала звать супруга моего заслуженного Ивана Владимировича "лауреат".
Утро дома начинается с крика:
- Лауреат! Лауреат проснулся! Эй, Наташка! Неси лауреату завтрак, чайник ставь, да поворачивайся, толстопятая!
Котам предлагается молчать:
- Шшш, вы отвлекаете лауреата от мыслей о великом!
В иных ситуациях:
- Лауреат общается со мной, как с равной! Он жалует меня своим вниманием! Наташка, взбей перину, дура, и свечи зажги!
Первое время Ванька орал, да так жалобно.
Но теперь придумал месть.
Стал звать меня "жена лауреата". И так-то у нас все хорошо пошло.
Сегодня сказал торговцу персиков, указывая на меня:
- Не кладите этих, красных. Жена лауреата любит только белые персики!
Торговец смотрел на меня с уважением.
Или с ужасом, я не поняла.

На семью наступает ЗОЖ

Поехали тут как-то по своим надобностям в магазин Метро. Я, любимая тетушка Надежда Жминько и Чадо.
Эти двое в машине сначала говорили про овсянку. Эта разваривается, эта не разваривается. Эта была хорошая, а теперь фу. А такую-то марку пробовал? О даааа!
В магазине вместо чтоб как приличные люди навалиться на бухлишко и шоколадки со скидкой, остановились у полок с овсянкой и продолжили разговор. Эта с кремовым привкусом, эта с тертым яблочком хороша. Как два опытных сомелье, только по овсу.
Я вся извелась, чуть ржать не начала. Даже не взяла коробочку шоколадных птифуров от потрясения. Ну а как - они тут за высокодуховную овсянку перетирают, а ты птифуры в объятиях тащишь. И всем сразу ясно, кто в семье самый жирный.
Села ни диету. Каждые два часа клюю, как птичка, дробненько. Научилась есть сырые кабачки. Потеряла уже два кило.
В другой раз посмотрим, кто тут самый жирный.

отцвела уж давно...

Заходим с папой в подъезд, а там пахнет, эээ, хризантемой.
Сильно так пахнет.
Мы с папой хором вдруг:
— Ого, кто-то тут хризантему, ээээ, нюхал.
И тут папа смотрит на меня своим ледяным синим взглядом и говорит:
— Ну, я-то в средней Азии служил. Но откуда ты, дочь моя, узнала, как пахнет, эээ, хризантема?!
Я ничего не придумала, кроме как прикинуться ветошкой.
Отцвели уж давно хризантемы в саду, а я все палюсь.