Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Хеловинская Распродажа!

Дорогие мои. Некоторые из вас спрашивали у меня, где и как можно купить мою книгу. Другие предлагали помощь на сложном участке моего жизненного пути. Для тех, кто захочет совместить неприятное с бесполезным, я и объявляю Большую Хеловинскую Распродажу своего творческого наследия.
Наследила я порядочно. Посчитали на пальцах и насчитали 12 романов.
7 мистических. 2 лирических. 3 ранних, от которых я сейчас не в восторге.
Не откажу себе в удовольствии перечислить их названия:

  1. Когда глаза привыкнут к темноте

  2. Сестра моя Боль

  3. Зеркало маркизы

  4. Зона индиго

  5. Лебяжье ущелье

  6. Участь Кассандры

  7. Проклятие обреченных

  8. Душенька

  9. Сюрприз для Александрин

  10. Невеста без места

  11. Дети гламура

  12. И в горе, и в радости.

Независимо от качества, каждый из этих бесценных в общем-то текстов оценивается в 100 рублей. Собр. соч. в 7 томах (исключительно мистических) - 500 руб. Ежели вдруг кто-то шибко богатый захочет прикупить полное собр. соч. из 12 романов, то ему это обойдется аж в 1000 р.
Чувствую, надо обозначить рейтинг. Как бы я не любила кровищу и зомбей, промискуитет и немотивированное насилие, мистика и душегубство в моих романах очень лайт. Были читатели которые говорили, что напуганы, но я склонна отнести это за счет их тонкой душевной организации.
Заказы и обратный адрес можно оставлять в комментариях, в мессенджере моего фейсбук-аккаунта и в ящике ko4elaeva.natalya@yandex.ru( если вы вдруг стесняетесь, что читаете такую голимую беллетристику). По запросу опубликую вам аннотацию любого романа или выберу сама для вас книжку. Оплата на https://money.yandex.ru/to/410014489303035.
Как говорит мой папанька: "Адрес старый, будут деньги - высылайте".
Всех люблю, пойду писать юбилейную 13-ю книгу. Знаете, как она будет называться?
Угадавшему вышлю один роман безвоздмэздно.

Komsomol

По поводу дня комсомола, который вы тут демонстративно (не)отмечаете тоже имею пару слов.
В комсомол я не вступила, хотя по возрасту вполне могла. И несколько ровесников с параллели туда уже вступили. Знаете, есть такие люди, у них всегда правильный, соответствующий эпохе образ мыслей, они знают, откуда ветер дует, и держат по нему нос, только по злосчастному стечению обстоятельств ветер им дует всегда из вчерашнего дня, и ничего они из своих метеорологических наблюдений не выгадывают.
Так вот, значит, пара моих одноклассниц ходит со значками, а меня страшно любит классная руководительница, я ей свет в окошке и светоч разума и справедливости среди подлости и глупости (привожу, увы, ее слова). Я нехотя подчиняюсь ее любви - езжу, например, на олимпиады и конкурсы, нарабатывая ей рейтинг, а себе одни только хлопоты, потому что понятия ученического портфолио не существует. И она начинает активно продвигать меня в комсомол, намекая, что это как бы теперь такая элитарная организация для избранных, и скоро лавочка закроется вообще, а нам, старым политкаторжанам, везде будут бонусы и боны: преимущества при поступлении в университет, например, а потом в партию и в номенклатуру.
А мне смерть как не хочется зубрить устав, и ордена комсомола, и куда-то там ехать и стоять перед прилизанными пожилыми юнцами в короткой юбке. И вообще такая весна, можно закинуть сумку домой, переодеться и поехать в кино. Идут "ЧП районного масштаба" и "Дорогая Елена Сергеевна" (я влюблена в Марьянова), а в одном кафе на Московской продают мороженое в креманках: с шоколадом и сиропом, и если как следует попросить, то вольют туда чайную ложечку кофейного ликера.
И тогда я ей говорю:
- Л.И., я не могу вступить в комсомол. Мне совесть не позволяет. Я ведь в Бога верю. Я не могу комсомольский значок рядом с крестом носить.
И предъявляю ей свой крестик с голубой эмалью, из-под воротничка школьной формы достаю.
Л. И. помолчала, и говорит:
- Спасибо тебе, Наташа, за откровенность. У нас в стране свобода совести и вероисповедания.
Ну и дальше какие-то там слова, насчет того, что ей жаль, что такая прекрасная партейная карьера для меня закрыта.
И надо же, какое совпадение: этот разговор как раз состоится во время того как в Москве, в Екатерининском зале, генсек и Патриарх, улыбаясь, пожмут друг другу руки под вспышками фотокамер. О чем мы назавтра прочитаем в газете "Правда". И скоро уже коммунисты и чекисты выйдут на крестный ход. И будут стоять на молебнах, неумело крестясь и капая воском себе на костюмчики. И лев возляжет рядом с ягненком.
Но это уже вообще другая история.

мотыли и дождевые черви

В холодильнике у меня живут мотыли и дождевые черви - это неудачливые парни, которых позвали на рыбалку, но потом прогноз испортился и планы изменились. Для моциона один-другой червяк иногда выбирается из пластиковой банки с землей и прогуливается по холодильнику, как по огороду: тут у нас морковь, тут кольраби, а зеленый салат растет прямо в пакетах. Я ловлю беглеца и водворяю обратно в банку. Мотыли же иногда превращаются в комаров, вылетают из холодильника и мстительно кусают нас ночью, откуда бы еще взяться комару глубокой осенью?
Иногда под настроение я закатываю супругу моему природолюбивому Ивану Владимировичу скандал. Я страстно, по-цыгански рыдаю и кричу, что он испортил жизнь разом мне, червякам и мотылям, что он обещал повезти меня в Египет, а остальных на рыбалку, и всех обманул, и никто никуда не едет, а все сидят глубоко в... провинции, в средней полосе России, на исходе октября, и смотрят в окно на облетающий каштан
Но моего темперамента хватает ненадолго. На самом деле, нам нравится сидеть дома и смотреть в окно на каштан. Отнесу-ка я, пожалуй, под каштан червей. Может, до заморозков они еще успеют закопаться в землю, у них народятся детки и весной мы уж точно пойдем с ними на рыбалку.
А мотыли сволочи, их я выплесну в унитаз.

Маникюрчик сделала

Не то, чтобы не делала никогда - только о позапрошлом годе. А тут купон подарили, ну, думаю, пойду.
Знала бы я. Аппаратный маникюр, слыхали? А я впервой. Это как зубы сверлить, только они у вас на кончиках пальцев растут. И без наркоза, без нифига. Потом их в печку засунуть. Одного раза мало - надо каждый зуб, то есть палец, по два раза совать. А маникюрша еще смешная такая, на нее взглянешь - кажется, что на дворе гламур и президент Медведев. Фуфыренная, щебечет. Раскинула передо мной целый веер с ногтями: выбирайте цвета. А там, матушки мои! Чего только нет. Есть ноготь вроде как занавески в мещанских домах: малиновая тафта с переливами. Есть сине-зеленый, как крылья у жука.
- Вот, - говорит, - я вам советую.
И подталкивает ко мне два ногтя. Один конфетно-розовый, а другой истошно-лиловый.
- Три, говорит, - ногтя лиловые будут, правда, такой интеллигентный цвет? А два - розовые. И на розовеньком фоне рекомендую вам дизайн. Можно ветку сакуры изобразить. Очень будет празднично.
Тут уж я один ноготь с веера ей подталкиваю. Оттенка кофе с молоком. Она на меня с жалостью посмотрела.
- Красьте этим, - тут я строгости в голос подбавила. - Праздновать нам особо нечего. Чай, не новый год. Сссакура!
Она красит. Чуть не плачет.
- Дайте, - говорит, - я вам хоть на один ноготь блесточек мазну! Хоть маленечко! Скучно-то как!
Вижу, вне себя женщина.
- Мазните, - разрешаю.
Ну вот что за народ эти маникюрши, дай ей палец, она руку отхватит! Смотрю, она уже безымянный раскрасила, и на мизинец с блесточками своими нацелилась, прям кисточку уже занесла!
- Стой! - ору. - Нет на это моего дозволения!
Она зубы сжала и докрасила уже без щебетания. Вышла проводить, прощается, а у самой желваки играют. Дверью в кабинет хлоп! И за ней уже:
- Ну что за люди, ни вкуса, ни фантазии!
Не поняли мы друг друга. Ну и ладно.

Похудевшая женщина

Внимание! Следующий текст целиком написан под воздействием желчи и наполнен ядом на 120%. Я завистливая тварь. Я злобная тетка. Да пошла я.
10 вещей, которые должны сделать все похудевшие женщины.
(Сам автор никогда не худела, а только набирала вес. Перечень составлен на примере знакомых. Дальних. Не из ФБ.)
1. Похудевшая женщина (далее пж) должна прежде всего продемонстрировать достижения подругам. Для этого собрать их вместе. Приготовить стол: шашлыки, винишко, торт. Себе положить лист салата. Наслаждаться своим торжеством и их унижением. Взять с них слово похудеть, в подробностях рассказать свою диету. Возьми еще тортика, Таточка, тебя это не касается.
2. Пж должна научить всех вокруг, как похудеть. С каждым сброшенным килограммом значок у нее на груди "хочешь похудеть — спроси меня, как" увеличивается в размерах и наконец совершенно закрывает ей реальность. Она рассказывает о своем похудении соседям в электричке, адвокату по разводам, священнику на исповеди, разносчику пиццы. В идеале — открывает диетическую клинику.
3. Теперь пж должна научить всех, как жить. Логика ее проста — все больше всего хотят похудеть, ей это удалось, значит, она крута и все должны ее слушаться. На этом этапе адвокат делает самоотвод, священник анафему, подруги не берут телефоны, дети переезжают к бабушке. В идеале пж должна открыть курсы мотивации.
4. Время заняться собой! Пж меняет гардероб, чтобы позволить себе все то, о чем не смела мечтать раньше, когда ходила в мешках из-под картошки. Вкус не должен быть помехой. Пж покупает кожаные шорты, красный корсет. Джинсы с заниженной талией, которых давно уже никто не носит. Кроп-топы и кружевные комбинезоны. Ее мать-старушка плачет — дочь вышла на панель.
5. Чтобы не разочаровать маму, пж заводит молодого любовника. Двух. Скрывает их, как страус голову — в компании шутит насчет двух по двадцать в обмен на одного за сорок. Муж багровеет и делает вид, что оглох.
6. Пж выгоняет мужа. У него лишний вес. Он не хочет расти над собой. Он не соблюдает режим тренировок. Не пьет достаточно воды. Он заказывает пиццу.
7. На этом этапе пж меняет профессию и/или хобби. Нет, она не пойдет на бальные танцы, это для старух. Она начнет кататься на сибвее, заведет варана, станет слушать тяжелый металл. Сломает руку, оглохнет. Будет покусана вараном — какие мелочи, если чувствуешь себя такой восхитительно юной!
8. Сделать тату! Покрупнее и поярче, на видном месте, лучше на животе или на пояснице. Рекомендуем бабочку или изречение Конфуция на древнекитайском, означающее "горячая лапша круглосуточно".
9. Эгей, что-то мы забыли про подруг! Достать их, показать укус варана, татуировку, двух молодых любовников, которые вздрагивают и жмутся друг к другу. Выругать подруг за то, что не похудели.
10. Жрать. Она смогла. Выдюжила, во всём себе отказывала. Теперь можно побаловать себе тортиком. И пельмешками. Ой, что это на весах?
Вслед за последним пунктом пж закольцовывает свою реальность, проще говоря — на колу мочало, начинай сначала.

Раба Любви

Что-то вдруг осенило. Вот те женщины, которые в миру называются настоящими женщинами, я называю про себя - Раба Любви.
Их просто заметить: в любом, к примеру, рабочем коллективе, Раба Любви всегда лучше всех одета и ярче всех накрашена. Нарядная, как моя бабуля говорила. И если вечеринка, и все в маленьком черном - то Раба в красном декольте. Она всегда в брачном оперении, в боевом раскрасе. Одна знакомая Раба Любви наносила легкий макияж даже на ночь: вдруг ночью пожар, она выбежит, а тут Он? Это она всегда носит кружевной белье комплектом, потому что вдруг собьет машиной, а патологоанатом будет симпатичный?
Она всегда в поиске. Говорить и думать она может только о любви. Читать - только любовные романы. Смотреть - только драмы и мелодрамы. Если где-то нет любовной линии, то это ей неинтересно.
С мужчинами она мыслит только одну форму отношений: роман. Роман короткий, роман длинный. Взаимный интерес, невзаимный, взаимный, но осложненный обстоятльствами. Мужчин, которые не нравятся, у Рабы нет. Ей нравятся все, потому что они - потенциальные романы. Она неразборчива и неприхотлива - но ведь и правда, в каждом человеке можно найти, за что его полюбить: если внешность подкачала, то есть характер, а если и с характером беда, то под всем этим душа прекрасная, но он много страдал и слегка попортился. Дружить она не умеет. Подруг рассматривает только в смысле наличия у них пригодных парней. Всей душой Раба стремится прильнуть к мужчине и получить его, но тут-то и таится логическая ловушка. Мужчина Рабе не нужен. Ей нужны Отношения. То есть все, связанное с брачными играми: встречи, свидания, расставания. Сцены ревности. Страданьки, обожаньки. Истерики, ссоры, сладостные примирения. Перезвон свадебных колоколов. Брак в его высшем смысле Рабу тоже не интересует, потому она подсознательно выбирает наименее удобных к нему мужчин. Чаще всего она затевает романы с женатыми, с алкоголиками, нарками, артистическими личностями, бытовыми абьюзерами - в общем, с теми, кто может обеспечить ей эмоциональные качельки. Это как раз она говорит "бьет, значит, любит", и замазывает свежий фингал под глазом.
Успокоившихся в браке женщин Раба Любви презирает, как Наташу, скажем, Ростову. С удовольствием повторяет слова "опустилась" и "обабилась". Сама она щеголяет брачным оперением до глубокой старости. Старушки, которых, как мне сказала знакомая парикмахерша, на профессиональном их жаргоне называют "Катька Огонек" - думаю, это постаревшие Рабы Любви.
Самые стойкие из них попадают в новости: "Новобрачной 83 года".

благотворительный автоплатеж

Надо признать, это очень удобно придумано: благотворительный автоплатеж.
Слышишь только: блям-блям, сигнал оповещения.
Значит, доброе дело сделал, а сам сидишь ровно, маникюр, скажем, делаешь, или борщ хлебаешь.
Одно только меня слегка волнует... самую малость.
А не может так быть, что смартфон попадет в Царство Небесное вместо меня?

Великолепное происшествие

Я сидела на фудкорте, ждала с занятий супруга моего трудолюбивого Ивана Владимировича, чтобы потом пойти с ним неважно куда.
Я читала фб, тут у нас как обычно шел срач. Как обычно, когда люди скандалят на безопасном расстоянии, на душе у меня было светло, а на устах играла (допустим) влюбленная улыбка. Щеки мои разрумянились, а волосы рассыпались по плечам, словно бы золотым плащом укрывая… но хватит об этом.
И вдруг перед собой я заметила какое-то движение. Человек за прилавком ближайшего кафе явно принял мои улыбки на свой счет, и теперь делал мне ответные знаки. Это был восточный и весьма темпераментный человек. Наконец он начал уж совсем вакхически манить меня к себе, и мне пришлось сделать знак, мол, спасибо, не надо и уткнуться в телефон.
Но тем дело не кончилось. Вдруг передо мной возникла девица в форме того же кафе и брякнула на стол тарелку с какой-то едой.
— Ашот Арамович (имя изменено) хочет, чтобы вы это скушали, — заявила девица и убралась.
Мой новый поклонник делал за прилавком знаки, будто поднося что-то ко рту, потом прижимал руки к груди и воздымал их горе. Я поблагодарила его, тоже прижав к персям руки и стала есть.
Это был небольшой багет, набитый от души дарами земли. Превалировало мясо. Еще там были огурцы, помидоры, зеленый салат, корейская морковь и кетчуп. Такой порции позавидовал бы и Пантагрюэль. Треть я съела с удовольствием, ещё треть через силу, а последнюю треть мне удалось похоронить в ворохе салфеток. Вслед за чем я почла за благо свалить — не хотела, чтоб Ванька нашел меня за флиртом с восточным человеком. Когда я, улыбаясь и мерсикая, прошла мимо прилавка, мой поклонник и кормилец прижал руку к сердцу и прокричал:
— Красивая женщина! Хорошо кушай всегда!
Это вот что было, а?!

Предзимье скоро

Предзимье скоро, подмораживает ночью.
В предзимье всегда хочется кутаться, ютиться, поплотнее запахнуться в жизнь, как в пуховый платок.
Хочется купить фланелевый халат, и байковую пижаму, и овчинные тапочки. Хочется застелить диван плюшевым пледом с мордой тигра. Ондатровую шапку-формовку и вставить себе золотую коронку в глубину рта, чтобы ощутить нутром надежность и крепость бытия. Вообще хочется простого, надежного: кровать никелированную с шишечками, пружинный матрас, перину бабушкину, воздушную, как облако. Чтобы в шкафу лежали стопки белья, выглаженного до острых кромочек, накрахмаленного, пахнущего слегка лавандой. Хочется чтобы на антресолях таились припасы: разные соленья и варенья, банка засахарившегося меда, мешочек орехов грецких. Бакалея: мыла хозяйственного темные бруски, упаковка туалетной бумаги (дефицит), шампунь болгарский "Роза" и килограмм гвоздей (мало ли). Шпроты, майонез и сгущенка - не трогай, это на новый год! Горошек зеленый Глобус опять же.
Очнешься - и нет ничего. Халат, плед - все суета, бренная шелуха бытия! Нет ни фиксы златой, ни гвоздей... Вру, прибедняюсь, конечно - есть погреб с вареньями и соленьями, им заведует папанька мой, таинственным шепотом оповещает, сколько ящиков яблок опустил, сколько банок лечо припас. А свеколки, говорит, одна к одной, как поросяточки!
А я гольтепа, богема драная, горе мне!
Антресоли, правда, есть, но на них лежит собрание сочинений Шишкова, которое читать тошно, а выбросить жалко.

Снимая очки

Когда мне пришлось надеть очки, я расстроилась, а сейчас понимаю: все к лучшему.
Например, мне теперь вообще не надо употреблять алкоголь. Достаточно просто снять очки. И все линии начинают размываться, на мир опускается как бы вуаль, лица людей становятся менее видны, то есть вполне терпимы… а там и в голове появляется какое-то приятное жужжание и туман, тревожные думы о судьбе России куда-то отступают, появляются мысли вполне благонадежные: например, закусить белорыбицей, или что губернатор у нас свой в доску мужик, да и президе…
Вот и хорошо, а то бы спилась нахер.
А слух отключать я научилась еще в школе, на политинформации.
Вот уж не знала, что этот навык опять пригодится