Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Хеловинская Распродажа!

Дорогие мои. Некоторые из вас спрашивали у меня, где и как можно купить мою книгу. Другие предлагали помощь на сложном участке моего жизненного пути. Для тех, кто захочет совместить неприятное с бесполезным, я и объявляю Большую Хеловинскую Распродажу своего творческого наследия.
Наследила я порядочно. Посчитали на пальцах и насчитали 12 романов.
7 мистических. 2 лирических. 3 ранних, от которых я сейчас не в восторге.
Не откажу себе в удовольствии перечислить их названия:

  1. Когда глаза привыкнут к темноте

  2. Сестра моя Боль

  3. Зеркало маркизы

  4. Зона индиго

  5. Лебяжье ущелье

  6. Участь Кассандры

  7. Проклятие обреченных

  8. Душенька

  9. Сюрприз для Александрин

  10. Невеста без места

  11. Дети гламура

  12. И в горе, и в радости.

Независимо от качества, каждый из этих бесценных в общем-то текстов оценивается в 100 рублей. Собр. соч. в 7 томах (исключительно мистических) - 500 руб. Ежели вдруг кто-то шибко богатый захочет прикупить полное собр. соч. из 12 романов, то ему это обойдется аж в 1000 р.
Чувствую, надо обозначить рейтинг. Как бы я не любила кровищу и зомбей, промискуитет и немотивированное насилие, мистика и душегубство в моих романах очень лайт. Были читатели которые говорили, что напуганы, но я склонна отнести это за счет их тонкой душевной организации.
Заказы и обратный адрес можно оставлять в комментариях, в мессенджере моего фейсбук-аккаунта и в ящике ko4elaeva.natalya@yandex.ru( если вы вдруг стесняетесь, что читаете такую голимую беллетристику). По запросу опубликую вам аннотацию любого романа или выберу сама для вас книжку. Оплата на https://money.yandex.ru/to/410014489303035.
Как говорит мой папанька: "Адрес старый, будут деньги - высылайте".
Всех люблю, пойду писать юбилейную 13-ю книгу. Знаете, как она будет называться?
Угадавшему вышлю один роман безвоздмэздно.

Все мужья изменяют, все

Все мужья изменяют, все.
Супруг мой трепетный Иван Владимирович однажды изменил мне с певицей С. - такая у нас семейная легенда.
Я тогда в Москву уехала. Умные женщины знают, что коли захомутала мужика, то самой нельзя никуда в одно лицо ездить, а его тем более не отпускать. Но где я, а где умные. В общем, уехала. Ничего плохого не думаю, делаю свои дела, гуляю по столице, шампанское с Алисой пью. Как вдруг вечером звонит мне Ванька и аж задыхается от счастья:
- С. приезжает, - говорит. - Моя с детства любимая певица. Меня попросили у нее интервью взять. Сейчас иду на концерт. Где лучше букет купить, как ты посоветуешь?
А свечку вам не подержать, подумала я, но сказала ему про букет. И сказала, чтобы рубашку надел свежую и дезодорантом воспользовался. Чтобы мне перед С. не было стыдно.
Сидим. Шампанское пьем. В два часа ночи благоверный звонит, совершенно счастливым голосом орет:
- Четыре часа разговаривали! Обо всем переговорили! О детстве, о жизни, о творчестве... Обо всем! Я домой пешком иду, такси не могу вызвать, потому что телефон, кажется, потерял.
- Ты же по нему мне звонишь, дубло, - говорю я ему ласково. - Изменил мне?
- Чо? - пугается Ванька. - Ну что ты, миленькая! У нас с С. чисто духовные отношения!
- А со мной, значит, чисто физические, - сказала я и фальшиво зарыдала.
С тех пор живет в семье легенда, что супруг изменил мне с известной певицей С. В игривом настроении я выпрашиваю у мужа подробностей его грехопадения, в трагическом - стенаю и попрекаю. В обоих случая все кончается дружным ржанием.
К слову сказать, я вовсе не уверена, что у них и правда ничего романтического не было.
Frankly, my dear, I don’t give a damn.

нервный санаторий

Вырасту большая, стану предприниматель, открою нервный санаторий.
Никаких танцев под баян, вообще никакой музыки.
Тишина. Все говорят шепотом. Ходят в мягких тапочках. Подъем в полдень. Завтрак в постель. Пешая прогулка три часа. Обед на лесной поляне. Три часа обратно. Тихий час там, где упали. Полдник в постель. Потом тихие игры: крокодил, мафия. Релакс-дискотека: раздаем наушники, все танцуют. Каждый под свою песню. Или кино, по очереди драмы или низкопробные комедии. Моя особая подборка. Титаник, Хатико, та серия Декстера, где Дженнифер Морган уходит под воду, последние люди Х. Или американский пирог, знакомство с факерами, мальчишник в вегасе. Персонал в зале разносит пачки салфеток и легкий ужин.
На ночь всем коньяку.
Самоубийства не более 2%. Урки, бог не фраер, падай в долю. Озолотимся.

Ослепительный чиж!

Необязательного и рассеянного (в смысле оплаты, в основном) работодателя, мы с Ванечкой называем "ослепительный чиж".
— А тебе такой-то заплатил?
— Да он ослепительный чиж!
Это из песни БГ, кто не понял.
Так вот. Популяция чижей очень разрослась.
И один ослепительней другого.

Вот пример работодателя в стиле "ослепительный чиж":

Звонит телефон:
— Алло, мы фирма "Строймонтаж", нам посоветовала к вам обратиться Марфа Васильевна. Она сказала, вы можете написать рекламный буклет.
— Да, смогу. Пришлите мне задание на почту, сейчас вышлю в смс.
— А вы не могли бы выслать свое резюме?
Ээээ, — думаем мы с Петром Иванычем. Резюме для разового заказа?
— Думаю, могла бы.
— А портфолио? — голос строжает. — Вы работали над чем-то в этом роде? В сфере первичной недвижимости?
— Нет, но…
— Почему вы тогда думаете, что справитесь?

Спасибо вам, милая Марфа Васильевна. От души, братюнь.

массовик. затейница

На базе есть массовик-затейник — крупная дама за 50, щедро украшенная татуажем. У нее хриплый голос, ухватки свадебного тамады и доброе нелепое сердце. Ее идеал "мероприятия" — чтобы все пели хором, при этом держась за руки. Я же предпочитаю держаться подальше от людей, которые поют хором, будучи трезвыми (от пьяных тоже, но по другой причине) и согласна брать за руку только близких друзей (или детей).
Давеча было устроено "мероприятие" с запуском фонариков желаний. Я люблю, когда, бывает, фонарик вспыхивает и падает, обращая в бегство толпу и в пепел целые селения, потому пошла на луг — посмотреть. Под конец наша тамада выразила ликование так: подняла руки в небеса и гаркнула хриплым басом:
— ЛЕТИ, ФА-НА-РИИИК!
Я так смеялась, что меня пришлось срочно увести в дом.

куртка и сосулька

Такую погоду у нас транслируют, такую погоду! Хочется надеть новую розовую куртку (я говорила, что купила розовую куртку, и розовые наушникик плееру?) и пойти гулять, сшибать льдинки, слушать какую-нибудь ерунду - в таких-то наушниках все прекрасно! - и ни думать ни о чем, а в конце дня чтобы нос обгорел на этом солнце.
А мне надо идти в Присутственное Место, там обсуждать Важный Вопрос, а розовая куртка в это время будет висеть в темном и затхлом гардеробе. Прекрасная, как крыло мотылька. А выпустят нас оттуда уже в сумерках, увы.
ПыСы. Вчера ела сосульку. Сорок лет, а вкусно, как в четыре.

Травля?

Оказывается, в нашей стране критику свеженазначенной чиновницы называют - ТРАВЛЯ.
Собственно, почему? Почему нехорошо ее критиковать-то? С неба она упала на нас в трудную для нации минуту? Лик ее проявился в облаках? Огненные письмена на стенах приказали гаранту ее назначить?
Ничего вроде такого. Будет работать за наши с вами налоги.
А кто платит - тот заказывает музыку, если кто-то забыл. И вот ты заказывал "Умирающего лебедя", а тебе урезали марш, да еще фальшиво.
Кто угодно раскритикуется.

кадриль

С утра в голове застряла кадриль.
Не французский такой танец, а знаете, это:
Окончена работа,
Опять пришла суббота,
И нам с тобой охота
Кадриль потанцевать!
Особенно похабно у меня выходил припев: Эх та-ри да-ри. Отчего-то я орала его совершенно непристойным козьим блеяньем, так что самой было тошно.
Чтобы избавиться от проклятой кадрили, я громко исполнила по памяти старые хиты гр. Крематорий (а что, есть и новые?) - Маленькую девочку с глазами волчицы, Безобразную Эльзу и с особым воодушевлением Хабибулина. В жизни бы не поверила, что помню все это дословно.
Помогло на время. Чтобы закрепить эффект, посмотрела четыре клипа Шнура.
И тут супруг мой бесценный Иван Владимирович включил телевизор, и оттуда как даст мне в голову:
- Фабричная, колхозная,
Смешная и серьёзная!
Эх.

Учение о пафосе. Часть первая

Чего я не переношу в жизни, так это пафоса.
И самая отвратительная его разновидность - пафос провинциальный. Вот состою я, к примеру, членом союза э-э-э... кролиководов. И время от времени посещаю слеты кролиководов.
Происходят они так:
на сцену стремительной юной походкой выходит пожилая ведущая в платье, расшитом блестками. Играет музыка - как правило, какая-нибудь классика. Играет плохо, из дешевых колонок, без начала и конца, ее всегда жалко. Иногда музыка затягивается или отрывок идет на второй круг. Тогда никто не знает, что делать. Люди громко разговаривают и косятся в открытые дверив другой зал, где сервирован фуршет. Ведущая стоит, сверкая лакированным начесом и платьем. Видно, что туфли у нее стоптаны. Ее становится жалко. Вдруг музыка прерывается и ведущая звонким пионерским голосом начинает выкрикивать:
- Торжественное собрание! знатных кролиководов! нашей области! прошу считать открытым!
Тут ведущая роняет голову на грудь, подавленная красотой момента. Приходит в себя и выкрикивает снова:
- Позвольте огласить! имена членов! почетного президиума! Председатель союза кролиководов, заслуженный кроликовод России, лауреат ордена белого кролика, победитель всероссийского конкурса "Будем как кролики" в номинации "самый толстый кролик" - Зайков Вольдемар Лаврентьевич.
Бурные аплодисменты.
И так далее. Кролиководы - люди трепетные... Они все испытывают внутреннее неудобство от этого пафоса, и пытаются после залить его дешевым коньяком. Поэтому в обществе распространено мнение, что все кролиководы - пьяницы.
А вот так, чтоб по-настоящему, это нет. (с) Вышла бы ведущая в костюме плейбоевского зайчика, думаю я порой. Хотя, если учесть особенности ее фигуры -лучше в меховом новогоднм костюме зайчика. И сказала бы:
- Привет, кролиководы! Как оно, кролики? Плодятся? Давайте трепаться за кроликов, а после выпьем за их же здоровье, чтоб они сдохли!
Но хуже провинциального пафоса - пафос интимно-бытовой. Подробности следуют

ДК "Рубин"

Из почтового ящика вытряхнула воззвание от коммунистов - принять участие в сходе граждан и отстоять дворец культуры "Рубин" от перепрофилирования в торговый центр.
Звучит, конечно, душераздирающе. Звучит так, словно дворец культуры функционирует вовсю. Репетирует оркестр балалаечников и ВИА "Бригантина". Хор ветеранов задушевно выводит "А значит нам нужна одна победа". В кружке кройки и шитья недобор, всего пятьдесят ребятишек, зато аншлаг в кружке робототехники. В живом уголке окотился хомячок Виталя. Пионервожатый с добрыми глазами распределяет путевки в Артек среди достойнейших и временами дует в горн. Реют по ветру авиамодели, красные галстуки, ленты в косах и прочий Дейнека. По вечерам танцы: мазурка, вальс и энергичные молодежные под песню про маленьких утят. И тут приходят стяжатели с бегающими глазами и потными ручонками. Они хотят отнять! отнять радость у детей и ветеранов! путем незаконных махинаций открыть омерзительный торговый центр, набить его буржуинскими товарами и тем самым покуситься на светлое будущее страны! Им, разумеется, необходимо дать по рукам, разоблачить козни, порвать подложные документы, и все это под мудрым руководством нашей Партии. И Лееенин такой маладой!...
А вот так очнешься от грез - и нету ничего, ни краснощеких пионеров, ни горящего на солнце горна. Дворец культуры Рубин уже лет двадцать пять как, мягко говоря, заброшен. На его высоком крыльце зимой устраивается горка, а внутрь не смеет ступить никто, кому дороги жизнь и рассудок. Скверик при ДК "Рубин", конечно, жалко. У нас хороший скверик. Там фонтан, и площадки детские, разные там тренажеры и домики. И скамеечки стоят. И кто-то должен его отстоять, конечно же.
Только, знаете, вряд ли коммунисты. Они целую страну проэтосамое. Что там о скверике-то говорить.