Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Хеловинская Распродажа!

Дорогие мои. Некоторые из вас спрашивали у меня, где и как можно купить мою книгу. Другие предлагали помощь на сложном участке моего жизненного пути. Для тех, кто захочет совместить неприятное с бесполезным, я и объявляю Большую Хеловинскую Распродажу своего творческого наследия.
Наследила я порядочно. Посчитали на пальцах и насчитали 12 романов.
7 мистических. 2 лирических. 3 ранних, от которых я сейчас не в восторге.
Не откажу себе в удовольствии перечислить их названия:

  1. Когда глаза привыкнут к темноте

  2. Сестра моя Боль

  3. Зеркало маркизы

  4. Зона индиго

  5. Лебяжье ущелье

  6. Участь Кассандры

  7. Проклятие обреченных

  8. Душенька

  9. Сюрприз для Александрин

  10. Невеста без места

  11. Дети гламура

  12. И в горе, и в радости.

Независимо от качества, каждый из этих бесценных в общем-то текстов оценивается в 100 рублей. Собр. соч. в 7 томах (исключительно мистических) - 500 руб. Ежели вдруг кто-то шибко богатый захочет прикупить полное собр. соч. из 12 романов, то ему это обойдется аж в 1000 р.
Чувствую, надо обозначить рейтинг. Как бы я не любила кровищу и зомбей, промискуитет и немотивированное насилие, мистика и душегубство в моих романах очень лайт. Были читатели которые говорили, что напуганы, но я склонна отнести это за счет их тонкой душевной организации.
Заказы и обратный адрес можно оставлять в комментариях, в мессенджере моего фейсбук-аккаунта и в ящике ko4elaeva.natalya@yandex.ru( если вы вдруг стесняетесь, что читаете такую голимую беллетристику). По запросу опубликую вам аннотацию любого романа или выберу сама для вас книжку. Оплата на https://money.yandex.ru/to/410014489303035.
Как говорит мой папанька: "Адрес старый, будут деньги - высылайте".
Всех люблю, пойду писать юбилейную 13-ю книгу. Знаете, как она будет называться?
Угадавшему вышлю один роман безвоздмэздно.

Почему Ряба - глупая кошка

Вот вы спрашивали меня, почему, мол, Ряба - глупая кошка.
В чем это проявляется?
И даже высказывались идеи, что Ряба, мол, не так уж и глупа, а я просто считаю ее таковой по общей вредности характера.
А за этой кошкой надо просто наблюдать. День за днем. Чтобы понять, что по ту сторону глаз у нее полная тьма и пустота.
Сейчас вот Ряба проделала один из своих излюбленных трюков. Она точила коготки о кресло (не возбраняется, кресло ради этого и держу). Зацепилась коготком. В это время я шла из кухни в спальню. Ряба увидела меня и принялась дергать лапку с полным ужасом на физиономии! Судорожно дергает! Глаза круглые, взгляд полный безумного страха! Смерть моя идет! Эдмон Дантес в мешке! Ахав перед Моби Диком!
Я прохожу мимо, кошка высвобождает коготь. Как ни в чем не бывало, запрыгивает в кресло и ложится. Мурлычет.
Ее глупость пугает меня. Не может жить существо с полным отсутствием мозгов. Но живет.

Постельное бельё

Внезапно закончилось постельное белье - остался один комплект.
И сразу так хорошо стало жить, просторно и легко.
Десятки традиционных добродетелей оказались не нужны и бессмысленны.Чтобы в выходные стирка-кипячение, хрустящий пакетик крахмала, шарики синьки, потом развешивать на морозце - шесть прищепок на простынь, а не четыре, Долорес! - потом долго гладить, впадая в медитацию. Брызгать водой белье, набирая в рот, раздувая щеки. Горячие пласты простыней нести на полку в шкаф и перекладывать кусочками дорогого мыла "Яблоневый сад". Где-то там и заначка, две сиреневых двадцатипятирублевки, и заветные трусы, совершенно неприличные, на особый случай, подруга из Болгарии привезла. За границей все в таких ходят, называется стринги.
Ничего не осталось. Один комплект! Голый человек, считай, на голой земле! Но зато и застрахован от ошибок и трудностей: не забудет, например, случайно простыню в машинке на недельку, чтобы на ней завелась голубенькая плесень и вообще много интересного. Снял-постирал-постелил. Правда, непонятно, что делать, если ночью на постель наблюет кот. Но кот предпочитает блевать на занавески, выражая таким образом эстетический протест, то есть я так думаю. Решено, если наблюет - постелю занавески, а постель сразу в стирку.
На случай гостей, правда, у меня есть еще две льняные простыни и вышитая думочка. Я даже боюсь на нее смотреть лишний раз - мне кажется, вокруг вот-вот вырастет английской гладью шитый уют, пухлая пирамидка из подушек под тюлевой накидкой, кружевные салфетки повсюду, на окнах ламбрекены, в сортире вышитый же кармашек для нарезанной квадратиками газеты "Труд" и прочая роскошь, для которой я просто не рождена.

сверхъестественное

Дорогие пушистики, вот вам псто нарочно для высказывания ценных мнений. Знакомая прислала мне письмо и просила опубликовать. Автор письма все прочитает. Прошу только отнестись серьезно, обойтись без шуточек и без оскорблений.
"Я никогда не верила в сверхъестественное, ни в одну примету, ни в черную кошку, ни в рассыпанную соль. А тем более в привидений, чертей, ведьм и тд.
Но вот теперь. Даже не знаю, как об этом рассказать. Мне кажется, одна моя знакомая – ведьма.
Я познакомилась с ней несколько лет назад, работали в одной организации. Она врач, «узист». Пожилая, стройная, с живыми глазами, бодрая, энергичная. Помогла мне: записывала к редким врачам и тд.
Вместе больше не работаем, но иногда (в месяц раз-два) встречаемся на улице. Отходим в сторонку поболтать. И я заметила, что после этих разговоров мне становится физически и морально плохо. Наваливается тоска, лезут в голову плохие мысли.
У меня было рациональное объяснение – она любит рассказывать о страшных случаях из своей практики. О том, как у человека просто заболела нога, появилась шишка – он пошел к врачу а там саркома, бесполезное лечение, смерть. И это каждый раз! И как-то ухитряется подвести к такой теме из любого разговора. И однажды на такую историю я сказала – чисто машинально: на все воля Господа.
И вдруг она в лице переменилась, дернулась, словно ее током ударило, и зашипела сквозь зубы: не говори так! Нет никакой его воли! У меня с ним свои счеты!
Мне это сначала не показалось странным, мало ли. Есть атеисты, есть просто люди воспитанные в то время когда атеизм в стране был государственной нормой. А при следующей встрече стала за ней наблюдать.
При любом, даже случайном упоминании имени Божьего в речи, она дергается несильно но заметно, как дернешься бывает от сильного озноба, вот так: бррр.
И та же тоска от разговора с ней беспросветная, ужасная. Вот только что пришла домой и сижу в кухне без сил. Что ты думаешь об этом? И может есть у тебя люди, которые что- то об этом знают? В интернете сама представляешь что можно найти, всякую чушь. Ну что мне, крестом махать при виде ее, псалом петь? У меня нет такой аудитории как у тебя, а мне хотелось бы получить несколько точек зрения: психолога, скажем и условно говоря, мистика, может быть свещенника? У меня как-то перевернулась картину мира и я не знаю как мне быть."

Подслушано

Тут у меня товарищ интересовался, как это я слышу всякие разговоры и не сочиняю ли их.
Излагаю рецепт. В любом присутственном месте — очередь ли в кассу Перекрестка, маршрутка или больничный коридор — втыкаете в уши наушники, глаза прячете за темными очками, табло делаете равнодушное. Лайфхак: плеер не включаете. Наслаждаетесь чужими секретами.
Вот например только что. Молодая пара против меня в автобусе пререкалась. Она хотела, чтобы он пил поменьше пива, или хоть не каждый день. Он хотел, чтобы она похудела. При этом в ямы у ее ключиц вошел бы мой кулак. Она что-то сказала, я не расслышала. Когда он проходил мимо меня, я хотела выставить ногу в проход, как делалось в школе.
Но подумала о том, как батя взгреет меня на исповеди, и воздержалась.

Легко жалеть герцогиню

Кейт Миддлтон родила третьего ребенка, и на всех русскоязычных ресурсах под их семейным фото появляются снисходительные комментарии: "Как же жалко ее".
Широка душа русской женщины! Жалеет герцогиню, в будущем, возможно, королеву, потому что она через пять часов после родов получила услуги профессионального визажиста, парикмахера, встала на каблуки и попозировала фотографу. Бедняжка Кейт! Хотя постойте. Вот Маша из Хабаровска, которая тащит через неделю после родов тяжеленную коляску по лестнице хрущевки, ее не жалко? Ей, может, тоже хотелось бы постоять в туфлях из мягчайшей кожи, в которых такие умные колодки, что ножка словно в тапочке лежит, а на Маше всесезонные ботинки из магазина "Смешные цены", а они только внешне похожи на обувь, по сути же — орудия пытки, и клеем воняют так, что на ночь их приходится выносить на балкон. И вот Маша едет через весь город оформлять пособие, и в автобусе ей скажут, что она яжемать и полегче с коляской.
Или там Даша из Саратова. У нее третий ребенок, так вот получилось, а все остальное такое же — хрущевка, ботинки, пособие. Только еще зубы посыпались, и она ходит к бесплатному зубному, терпит дикие муки в кресле часами — это вам не перед фотографом стоять.
А у Кати из Урюпинска дети подросли, и она встает в пять утра ледяной зимней ночью, утюжит им одежду, готовит завтрак, будит их тепленьких, ноющих и тащит одного в сад, другого в школу, а сама на работу, в какой-нибудь магазин или колл-центр, а в этом магазине над ней так изгаляются, что впору повеситься в подсобке. Но у нее же дети! И Катя бежит опять по темным улицам, по ледяным колдобинам своими смешными ценами, а вечером делает младшей крылышки из марли, а старшему поделку из природного материала. А поборы на школу? А Егэ? Репетиторы? Поступит-не поступит? Свои запущенные болезни: некогда лечить, не на что? И страх умереть раньше, чем дети станут на ноги?
Не жалко вам Катю, Машу, Дашу? Ну да, они же безумные размноженки, наплодившие больше, чем могут прокормить. Они безответственные, некрасивые, может, даже грубиянки без высшего образования. Их жалеть трудно, они кормят в кафе демонстративно! И ждут, что им помогут с коляской, словно ты им этого ползуна запузячил. Их дети ревут на улице, и падают на асфальт, а у Кати плохие зубы, а у Даши вообще недержание мочи.
Легко жалеть герцогиню. Она такая легонькая, улыбчивая, одета к лицу, бриллианты вокруг сапфира сияют. Работать ей не придется никогда, если только благотворительность. И детям ее не придется искать себе куска хлеба. Лучшие врачи к их услугам, учителя, повсюду слуги.
Может, Уильям ее не любит? — звучит комментарий. — Ах, как жаль!
Может, и не любит. Но не любят герцогиню все же полегче, чем урюпинскую Катю. Катю, ту могут и головой о батарею, а алиментов не платить, это вообще не мои дети! С герцогиней же Кейт этот номер не пройдет.
В Вестминстере, может, и батарей нет.
Простите, мне нужно было высказаться.

коллективный разум о феминистках

Я вам чего расскажу сейчас. Понимаете, оказывается, в темной массе своей, женщины ненавидят феминисток. Знаете, за что? Момент истины: за то, что феминистки стали бороться за права и доборолись до того, что женщинам пришлось работать.
В то время как раньше! До выступления нехороших феминисток! Женщины не работали, а только вышивали в пяльцах! танцевали на балах! занимались домом, да и то не сами пачкали ручки, а отдавали приказания прислуге.
Простите, это я случайно попала на какой-то форум, где этот вопрос всесторонне объяснялся. Мне лень было регистрироваться, поэтому я просто впитывала глупость веков - нет, ну если есть мудрость веков, то должна быть и глупость?
Справедливости ради, кто-то из обитательниц форума все же сохранил остатки логики и спросил, кто же тогда была прислуга, если женщины вроде как не работали.
Сошись во мнении, что работали только незамужние и вообще маргиналы. А также феминистки. О, точно - феминистки служили горничными!
Тут-то меня и порвало .

точу ножик

За грибами пора бы, да дела не пускают. Пока учу теорию, на досуге выкраиваю портянки из бархатных штор, точу ножик и звоню папе: машинешка-то наша на ходу ли?
На ходу, говорит, чего ей сделается.

Значит, стрижка. UPD.

Мы с моим мастером real_snow_white придумали иезуитский ход. Впереди оставили длинную челку. Висок вернули к первоначальной обритости. А затылок, ну что затылок. Им я просто ощущаю приятный холодок. В конце концов, может, у меня вовсе нет никакого затылка. А что? Я же его не вижу. Для многих людей это является доказательством отсутствия Бога, что уж там говоить о каком-то дурацком затылке.


Но подкрадывается супруг и фотографиует тебя у туалетного столика чешущей в затылке. И выясняется что он у тебя есть, и он очень смешной. В смысле затылок, а не муж. Муж, впрочем, тоже.

Мама застала меня врасплох - выпрыгнула из машины и закричала:
- Ты же ЛЫСАЯ!


А этим фото я как бы говорю: ну что вы, мама, какая же я лысая!

(no subject)

В американских фильмах часто показывают: вот жена копа выходит на крыльцо и сияющей улыбкой встречает напарника мужа, который упругой походкой шествует по изумрудному газона. Но н сохраняет постную морду, и у нее лицо тоже как-то вытягивается. Чем ближе он, тем трагичнее у нее физиономия, и наконец она кричит:
- НЕЕЕЕЕТ!
Меня вот что внезапно интересует:
1. Бывает ли такое в жизни?
2. Если бывает, то как часто напарники разыгрывают жен, прогуливаясь у них по газонам с постным видом? А потом такие: нну, я просто заехал вас навестить, хау ду ю ду, а что у меня вид печальный, так это зуб заболел, а дантист в страховку не того-с...
Хотела поговорить об этом с супругом моим Иваном Владимировичем, но он уклонился от беседы, заметив, что нынче я необыкновенно человеколюбива.
...и человеколюбец!