October 10th, 2018

Похудевшая женщина

Внимание! Следующий текст целиком написан под воздействием желчи и наполнен ядом на 120%. Я завистливая тварь. Я злобная тетка. Да пошла я.
10 вещей, которые должны сделать все похудевшие женщины.
(Сам автор никогда не худела, а только набирала вес. Перечень составлен на примере знакомых. Дальних. Не из ФБ.)
1. Похудевшая женщина (далее пж) должна прежде всего продемонстрировать достижения подругам. Для этого собрать их вместе. Приготовить стол: шашлыки, винишко, торт. Себе положить лист салата. Наслаждаться своим торжеством и их унижением. Взять с них слово похудеть, в подробностях рассказать свою диету. Возьми еще тортика, Таточка, тебя это не касается.
2. Пж должна научить всех вокруг, как похудеть. С каждым сброшенным килограммом значок у нее на груди "хочешь похудеть — спроси меня, как" увеличивается в размерах и наконец совершенно закрывает ей реальность. Она рассказывает о своем похудении соседям в электричке, адвокату по разводам, священнику на исповеди, разносчику пиццы. В идеале — открывает диетическую клинику.
3. Теперь пж должна научить всех, как жить. Логика ее проста — все больше всего хотят похудеть, ей это удалось, значит, она крута и все должны ее слушаться. На этом этапе адвокат делает самоотвод, священник анафему, подруги не берут телефоны, дети переезжают к бабушке. В идеале пж должна открыть курсы мотивации.
4. Время заняться собой! Пж меняет гардероб, чтобы позволить себе все то, о чем не смела мечтать раньше, когда ходила в мешках из-под картошки. Вкус не должен быть помехой. Пж покупает кожаные шорты, красный корсет. Джинсы с заниженной талией, которых давно уже никто не носит. Кроп-топы и кружевные комбинезоны. Ее мать-старушка плачет — дочь вышла на панель.
5. Чтобы не разочаровать маму, пж заводит молодого любовника. Двух. Скрывает их, как страус голову — в компании шутит насчет двух по двадцать в обмен на одного за сорок. Муж багровеет и делает вид, что оглох.
6. Пж выгоняет мужа. У него лишний вес. Он не хочет расти над собой. Он не соблюдает режим тренировок. Не пьет достаточно воды. Он заказывает пиццу.
7. На этом этапе пж меняет профессию и/или хобби. Нет, она не пойдет на бальные танцы, это для старух. Она начнет кататься на сибвее, заведет варана, станет слушать тяжелый металл. Сломает руку, оглохнет. Будет покусана вараном — какие мелочи, если чувствуешь себя такой восхитительно юной!
8. Сделать тату! Покрупнее и поярче, на видном месте, лучше на животе или на пояснице. Рекомендуем бабочку или изречение Конфуция на древнекитайском, означающее "горячая лапша круглосуточно".
9. Эгей, что-то мы забыли про подруг! Достать их, показать укус варана, татуировку, двух молодых любовников, которые вздрагивают и жмутся друг к другу. Выругать подруг за то, что не похудели.
10. Жрать. Она смогла. Выдюжила, во всём себе отказывала. Теперь можно побаловать себе тортиком. И пельмешками. Ой, что это на весах?
Вслед за последним пунктом пж закольцовывает свою реальность, проще говоря — на колу мочало, начинай сначала.